Hier j’ai rencontré les membres du groupe Pete and the Pirates. Je les attendais avec impatience, des semaines qu’on écoutait leur album en boucle au boulot, je n’avais qu’une envie : les voir en live. C’est en jouant avec mes lunettes que je me suis aperçue de la présence de Pete, le guitariste, juste à côté. Il a souri. Je rougis immédiatement. Peu après je le recroise, il me dit “You’re beautiful, i love your glasses. Nice to meet you, i’m Pete”.

Rencontre instantanée.
Pendant leur passage, j’assiste en backstage à leur force extraordinaire sur scène. J’aime leur musique aux relants de sixties, des Beatles. d’ailleurs Pete me fait penser à un Beatles.
Fin du festival, ils m’embarquent avec eux vers un bar près de Bastille, le Motel. Tout ça est empli de rockeux parisiens mais aussi plein d’étrangers, j’ai repéré des berlinois (une lumière dans ma nuit !) et avec nous les Plasticines, chanteuses à la mode – du moment.
La nuit ce sont des photos qu’on prend sans arrêt, des poses, des “scénarios”, des concours de la pose la plus horrible…des rires, et puis il me prend la main aussi. c’est sa voix et son regard qui me rappellent violemment C. Pete est d’origine irlandaise, comme lui, de Cork, comme lui, il chante et compose comme lui. Même approche aussi. Je me souviens parfaitement de la maladresse de C. au Citystay à Berlin il y a deux ans maintenant. Il me manque affreusement, et être avec Pete c’est le retrouver. Je suis encore emmêlée dans mes amours.
Plus tard encore, on arrive dans un appartement occupé par des prépubaires qui se la jouent punk-rock – des amis des Plasticines. Assise avec Pete il m’avoue son embarras, il est nerveux, part quelques instants et puis revient.

Qu’est-ce-que ça peut faire,
De savoir qu’on s’est fait la guerre,
Qu’on s’est fait la paix.

Qu’est-ce-que ça peut foutre,
Qu’est-ce-que ça peut faire.

Qu’est-ce-que ça peut faire,
Que tu jettes la tête en arrière,
Que je sois sonné.

Qu’est-ce-que ça peut faire,
Toutes ces parties de jambes en l’air,
Ces actes manqués.

Qu’est-ce-que ça peut foutre,
Qu’est-ce-que ça peut faire.

Au bout de la route,
Il n’y a qu’un désert.

Qu’est-ce-que ça peut faire,
De voir qu’tu n’as rien de mieux à faire,
Que de m’écouter.

Oh dis moi Qu’est-ce-que ça peut faire,
Qu’on oublie les prélimiaires.
Qu’on laisse allumé.

Qu’est-ce-que ça peut foutre,
Qu’est-ce-que ça peut faire.

Qu’est-ce-que ça peut faire,
Qu’il y ait cette beauté sur la terre,
Si tout doit brûler.

Oh dis moi qu’est-ce-que ça peut faire,
Qu’il y ait un solstice en hiver,
Et l’autre en été.

Qu’est-ce-que ça peut foutre,
Qu’est-ce-que ça peut faire.

Puisqu’au bout de la route,
Il n’y a qu’un désert.

Vas-y demande à la poussière.

Il y a cette lumière,
Qui ne s’éteint jamais,
Comme un Cerbère,
Aux abords du palais.

Il y a cette lumière,
Qui ne s’éteint jamais,
Comme un révèrbère,
Comme les feux d’un banquet

Qu’est-ce-que ça peut faire,
Qu’il y ait des stations balnéaires,
Dans mon verre à pied.

Oh dis moi qu’est-ce-que ça peut faire,
Que je te voie le ventre à l’air,
Ou les yeux cernés.

Qu’est-ce-que ça peut foutre,
Qu’est-ce-que ça peut faire.

Puisqu’au bout de la route,
Il n’y a qu’un désert.

Qu’est-ce-que ça peut foutre,
Qu’est-ce-que ça peut faire.

Puisqu’au bout de la route,
Il n’y a qu’un grand désert.

“Tu n’as pas remarqué qu’elle ne fait ça qu’avec toi ? “

Une question et la messe est dite. J’ai encore refusé, mais bientôt il me faudra confesser cette faute pour espérer être à moitié pardonnée.

J’ai péché d’orgueil sans doute.

Période maussade, passagère je l’espère, avec son lot de remises en question et d’interrogations sur un avenir aussi opaque qu’inconsistant. Je suis d’une mollesse et d’une paresse à toute épreuve ces jours-ci. Cette absence de dynamisme (il devrait y avoir un ‘a’ privatif pour exprimer cela) me convient presque.
Les jours passent après tout.

Conversation avec M. à qui je voue une tendresse immodérée.
Personne ne me retient à Paris, dis-je. Et puis je ne vois pas comment je pourrais avoir du temps pour quelqu’un alors que j’en ai si peu pour moi.
C’est toujours triste d’en arriver là. C’est simple pourtant, pour le voir il suffit de dormir avec lui. Répond-il.

Tous les soirs je rentre en bus ligne 63 et tous les soirs les yeux écarquillés devant Paris. Finalement c’est ce qui me reste avant les nuits de solitude. Paris la nuit, et Leonard Cohen pour pleurer.

Le bleu rassurant de Klee.

I hear that you’re building your little house deep in the desert
You’re living for nothing now, I hope you’re keeping some kind of record.

Yes, and Jane came by with a lock of your hair
She said that you gave it to her
That night that you planned to go clear
Did you ever go clear?

Ah, the last time we saw you you looked so much older
Your famous blue raincoat was torn at the shoulder
You’d been to the station to meet every train
And you came home without Lilli Marlene

And you treated my woman to a flake of your life
And when she came back she was nobody’s wife.

Well I see you there with the rose in your teeth
One more thin gypsy thief
Well I see janes awake –

She sends her regards.
And what can I tell you my brother, my killer
What can I possibly say?
I guess that I miss you, I guess I forgive you
Im glad you stood in my way.

If you ever come by here, for jane or for me
Your enemy is sleeping, and his woman is free.

Yes, and thanks, for the trouble you took from her eyes
I thought it was there for good so I never tried.

And jane came by with a lock of your hair
She said that you gave it to her
That night that you planned to go clear

– sincerely, l. cohen

Ces derniers mois ont été décisifs -  du moins je le crois. J’ai perdu un amour très fort, et avec lui toutes mes armes pour me battre. Je n’ai plus la force de lutter contre l’autre, je ne peux plus m’exténuer, me faire croire que tout ira bien du moment que Le garçon est près de moi. ça ne marche pas. Jusqu’ici je ne voyais dans ma douleur que celle d’avoir été flouée par un amant – maintenant je comprends que je lui volais aussi sa liberté, que je refusais sa douleur sous prétexte qu’il devait être assez fort pour supporter.

En ce moment je suis un peu perdue, je réfléchis, j’hésite. Je voudrais faire les bons choix, ne pas écorcher des personnes auxquelles je tiens. Je n’aime pas bousculer les autres pour me faire une place, je déteste déranger. Alors je m’adapte constamment. Je suis une sorte de caméléon depuis toujours, et j’ai fini par apprécier cette aptitude en prenant conscience des facilités qu’elle pouvait m’apporter. Partout, je semble capable de déceler ce qui pourra être le germe d’un rapprochement, avec presque n’importe qui. Je suis passe-partout. Seules certaines de mes amies connaissent mes emportements et mes faiblesses, mes souffrances et mes contradictions. Mes rêves.

Cette capacité d’adaptation m’a poussée à la méfiance, à l’observation. Ma mère me racontait souvent cette anecdote : lorsque j’étais en Maternelle à l’école publique de Saint-Germain-Des-Prés, la maitresse avait remarqué que j’avais passé un mois à regarder et observer les autres enfants avant de me rapprocher de certains d’entre eux.
Déjà une certaine exigence.
J’ai le sentiment d’avoir gardé cette exigence, l’impression d’être un peu en-dehors, de ne pas faire partie du monde, et c’est ce qui m’a poussée à écrire. D’abord écraser ma souffrance, le dégoût face à mon corps ; puis les passions naissantes, le Bleu.

Voilà, j’écris pour tout ça. Le Bleu, les corps, les pleurs étouffés, l’enfance.